Anne类似

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  Dear Anne, 如果给生活，自由，爱，生命排序，我会毫不犹豫的把自由排到首位。 我是个对周遭漠不关心的人，相比来往的人，一些细枝末节更能引起我的注意，一轮车窗外随着颠簸而起伏的太阳，一颗被狂风吹得歪扭的树，一道落在我手臂上的光斑。 理性和感性是一艘海上的船，东南西北随便袭来一阵海浪，便能令它倾斜失衡。我按部就班的生活着，大概是日子跌宕又让我觉得没有什么价值，我始终想找一些自身的意义，以让我觉得有什么事，必须由我去做。最近夜里风大，那一股带着秋味的风，像是要把人也烧得枯黄。排序在我人生中的最后一项就这样唾手可得，而自由仍然捉不到影子。 剖析自己是一件残忍的事情，像把灵魂从骨肉里剥离。因为知道自己有太多不足，所以一次次纠正，一次次痛苦。更多时候我是叛逆的，想轰轰烈烈跑进雨里，想躲到山顶上吹冰冷的风，想不管不顾的做自己热爱的事。自由是摸不定的风，于是我拿着袋子，在一个天还未亮的清晨，试图留下他的一点痕迹。我运气好，看见秋天还未落尽的树叶波动着，勾勒出自由的形状。这一点兴奋足够我在枯燥的生活里坚持好久。 我出神时经常无意识的把手指贴在脖颈的脉搏处，那里正在鲜活地搏动着，透过薄薄的皮肤传递到指尖。我一直在想，死亡到底是什么，是生命的尽头被封锁到小匣子里，还是被关在无人问津漆黑的地底。以前我一直认为死亡是真正的消亡，是长亭外古道边，你我再不相见。现在我倒认为只有活着的人才会计较生死，可是我却看不明白，到底计较的是生死还是感情。或许死亡也是一种解脱，但我还是无法接受生命被突然上锁。 人从小到大似乎都在练习离别，从最初的上学异地，到亲人的离世，人们一层一层从我身上抽离，我恍恍惚惚明白了生命的脆弱，你直视过死亡吗，它一点也不可怕，它更多的是一种放下。台上的蜡烛跳动着，屋内外的哭声吵得我心烦，大抵是我不喜欢哭出声的缘故。眼睛不肿是假的，怎么可能呢，那里躺着我爱的人。生命流转一世，见过无数秋冬，可牵绊总是要断的，也许我们本就该独立面对世界，但生命又担心一个人的承受能力过于脆弱，才将各种各样的人安插在我们和死亡中间。 而关于爱这个课题，我所知不多。如果一定要说，我想爱大概是一场灾难，充满焦虑而又渴望。怎么会不想念呢，我们之间剖露的话语直白猛烈胜高山烈风一筹，当情绪如暴雨透湿彼此，在爱恨悲喜涌起的瞬间，你合该是我的心脏，分走我灵魂的一半。 写于二零二二年十月三十一日

  

  今夜睡了吗

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  Dear Anne, 我这样的人。是什么样的人呢？ 其实挺喜欢花的，但是没有真正意义上的给自己买过，有一段时候看了蛮多关于花卉的书，在花市看了好久，没有给自己买。我是担心自己养不活花，毕竟我自己的生活一塌糊涂，记性又不大好，忘掉身份证快要到期，忘掉几点上课，忘掉我自己。 其实我是很愿意把有限的生命付诸在有限的事情上的，花的生命也是有限的，跟我一样的，只是我比它少了些脆弱。 运气差点也是可以接受的，我有的朋友就没有那么幸运了，他们没能撑过，所以他们坏掉，像一个年久失修的邮箱。我往那些邮箱里塞过信，也取过信，从邮箱彻底生锈那天起，信封里的白纸黑字就成了秘密，成了永远放置在我心里的空洞。我这记忆力不好的大脑就不得不分出更多的面积去记忆文字，记忆画面，记忆声音。越记越迷糊，我这样的人到底是什么样的人，其实我自己说不清，我说过好多话，好多我说过的话都忘掉了。 假如我不幸死在路上，那你就替我去看远方。我路过海角天涯，幻想的世界尽头是白冰成川，海水漫延。大片群山岿然，它们万年不倒，沉寂的眼里不存在兴衰，因为一场大雨足够让它焕然。而我像是沉浮在海上的一片白纸，轻飘飘的，没有丝毫分量可言，海水打湿了我的身躯，浪涛翻折我的边角，淌过一条又一道折痕。被礁石的锋利撕碎的那块，露出我的零落，湿漉漉的陈旧，原来已经逐年渐日的泛黄了许多，我飘忽起落不知是沉湎还是沉眠，好像早就合上了眼，在无数次暴风雨的袭涌后。原来长眠的不止是我残次的躯骸，还有我那风餐露宿的未果理想。 我还是说不清。我这样的人啊，我像一根抽了一半不小心掉到水沟里的香烟，我还燃着，但是没人会抽了。我形容自己皮囊枯槁，不如四季，只有我的灵魂像是一场猛烈的雨跌落纸上，迅速组合成一封滚烫的信。这封信我写给你，世界灿烂盛大，各有各的缤纷，你永远有属于你的惊奇。

  

  今夜睡了吗

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