这是我哭得最累的一篇文，太心疼弟弟了

1.我觉得最戳我的在于对于弟弟的描写，以第一人称来叙述，尤其“我”还是一个精神疾病患者。从这个角度更能直观感受到弟弟的世界。比如弟弟在激怒渣爹后哥哥暴怒，当晚弟弟尝试掐死自己。作者并没有直接描写这一部分，而是通过哥哥气急问弟弟这是怎么弄的，弟弟想了很久好像是自己掐的。那种惊心，是只有这样描写才能感受到。这种感觉就像是看《黑天鹅》，女主自残但不自知，然后发现自己流血了以为被害。

镜子里面有个可怜虫，脸颊上的指印清晰可见，我惊讶地看到我脖子上有两块异常明显的掐痕。我跟我哥解释，有个人昨晚想要掐死我。“谁？你说，谁？！”我哥用力把我的身体砸在墙上，我的内脏快被他摔碎了，在骨骼里突突地钝痛。我哥逼问是谁想掐死我，我努力回忆好久，才隐约记起来是我自己。

（图源网络）

2.哥哥和弟弟之间的感情让人感动。能够看见弟弟和哥哥的成长，他们互相依赖，彼此需要。那种自我毁灭式的情感让人眩晕。

这一刻我不再想自杀，尽管人活着就是慢性自杀。我想一直能听到他的声音。

我决定还是不要殉情,试着煎熬几十年后带着浪漫去死。

在我们的合葬墓碑上刻一行文字，就写“这儿安葬着两只旱鸭子，他们是被爱溺亡的。”

我觉得错误的事只要不被别人看见，它就暂时是对的。

我发现人并不是逐渐长大的，可能在某个风雨交加的深夜被雷声惊醒，想被人抱在怀里哄哄，却发现一直充当保护者的那个家伙也在捂着耳朵发抖，人就突然长大了。

余晖在云层中求救，太阳终于被淹死了，入了夜，我在街上游荡不敢回家。

3.这是我哭得最累的一篇文，太心疼弟弟了，生病不是他的错，和别人不一样他也不想。也很感谢文里出现的好心小伙伴们。

每个人都沉迷在自我世界里，并没有注意到他们中间有一个爱上自己亲哥的异类，偶尔我会把自己想象得过为重要，以为全世界都在盯着我的丑态，其实大部分人不知情所以不在乎。

以前我总想就这么永远睡下去别再醒，现在我希望太阳和往常一样升起，我醒来第一眼总是先看到他。

（图源网络）

最后贴一点被感动的片段：

开头第一句特有文采，我自己都为自己折服了——“我没有妈。”有的人出生之前就已经被遗弃，我的出生只不过为了印证他们的残忍。

母爱和父爱对我来说既遥不可及也不感兴趣。我记忆中喂到嘴里的水果糖，摔倒以后捞我起来的两只有力的手，或者高烧不退时陪在身边的那个模糊的影子，都不属于我妈，而是另一个比我大八岁的小孩。我可能就是那么不讨人喜欢，小时候我妈骗我说我是垃圾桶捡来的，我信以为真，大冷天偷偷钻进小区门口的垃圾桶里，渴望我的亲生父母能来这儿找我，最终等来的是放学回来的大哥，他把我从垃圾桶里掏出来，边挖苦嘲笑我边给我换上他的干净衣服，帮我洗脸。

不是所有母亲都一定善良，但所有的爱都一定温馨，我没有妈，我哥也没让我变成孤儿，上周我从小区垃圾桶边挖了一丛野红莓，洗干净种在我们两个人的小家，现在长势正好。曾经我常和我哥说我想死想自杀，他特别开不起玩笑，我一说他就急眼，气急了还要抽我两拖鞋，直到现在我确定我不会再那么做，因为爱首先依附着生存。

弟弟在被子里看星星（哭死我了）我问他为什么毁我奖状，段琰不理我，钻进沙发里用被子把头盖严实。

我也没管他，因为他的行为一直都这么让人捉摸不透。我去厨房拿了块面包，回来看见段琰还在被子里埋着，我掀开他的被角，问他吃不吃。

段琰非常不耐烦地搡了我一下，他说他在看星星，被窝里哪有星星，我也想看，他迟疑了一下，给我让了个地方。我挤进他的观星台，被窝里很幽暗，其实什么都看不见。

弟弟给哥哥写的歌我经常想朝你纵身一跳/ 我老是压掉你的羽毛/ 你不带我飞/ 而是跳下来和我奔跑