短文 03（想被温柔对待）

我？

你问我叫什么？

我叫林笙

嗯？

你想听我的故事？

没什么好讲的，我这一生碌碌无为，跟大多数人一样

好好好，别闹了，我讲

在我的记忆里，我有一个幸福的童年。也许是幸福的。我的小学初中都没有什么特别的，也许就是成绩比较好

如果非要说有波澜的话应该是高中喜欢上一个让自己后悔一辈子的人吧

他叫林安，男孩子，成绩特别好，次次都是第一，长得也很好看，一开始所有人都认为他是那种特别乖巧的人，但是他做起事来 说话的方式 特别张扬，这种反差导致全校上下没有不喜欢他的

虽然如此他高中时从没有和人谈过恋爱，也许是老师和家长看的紧吧

我和他在一个班，但我们几乎没怎么讲过话，因为他身边总围着一群人，我从没见过他落单的时候

高中时，我一直暗恋着他，因为喜欢把第一志愿改成和他一样的大学，其实按那次模拟成绩来算的话，我不可能和他上同一所大学，但是我考上了

和高中一样他还是很受欢迎

他染了一头白发，在人群中很扎眼。他开始谈恋爱了，一个一个女孩数不清有多少个
只要待在学校里，我即使不去关注他但还是能从各处听到他的消息。有点受不了了，于是在大三，我改为走读了

在大学附近我跟别人合租了

我想我应该先提前了解一下我的合租室友

很巧，又是他

我说不出来开门时的心情，他站在房内，好像在欢迎我的到来，也许那一刻我是有一点开心的

渐渐的我和他的关系好了起来，有课没课他都爱往我这里跑，我和他上课的地方隔了大半个学校。我问他为什么老到我这来

他怎么说来着，嗯......好像是

“因为你长了张让人牵挂的脸”

如果他对这时的我说这种话我会毫不犹豫的上去就是一巴掌，可那时的我说话都结巴了
那时候我觉得和他做朋友也没有什么不好的，能站在他身边就够了

可我从没有想到......

大三下学期我像往常回家，刚打开门就出来了不可描述的声音，我怕别人听到连忙把门关了起来

他就坐在沙发上，用电视看着小视频，主角还......还是两个男的

那时候他的眼神很危险，他紧紧盯着我配上那种声音，我心里感到不安，我想走，可是脚就像定在了地上

走不了了......

他问我能做吗，我当时大脑一片空白，下意识答应了。我挺后悔的为什么会对他那张脸无法拒绝呢

醒来时已经是第二天了，他早走了，只剩下我一个人。床边一丝温热都没有，我很难受，我回想那时候，感觉到的只有痛，好痛

我和他之间的关系变了，变得好奇怪

只要我第二天早上没课，他就问我做不做。其实我不想做，可是我看他的碧蓝的双眼，我又没法拒绝

其实有时候我也挺讨厌我自己的

他很粗鲁，在床上一切都是按他的节奏来，很快，很乱，快感只有一瞬，其余被痛觉淹没

好痛

我以为我们的关系会发展成情侣时，他却说

“你是我最好的兄弟啊，兄弟之间亲几下没有什么的，对吧”

我那是竟然还没有反应过来，和他继续维持这样不清不楚的关系。学校里看着他和别的女生搂搂抱抱，在床上随意让他对待我的身体

我只是想要他那一丝丝的温柔

大四上学期，结束我收拾好东西回家过年。长途跋涉后来到小时候温暖的家，打开门，想象着父母迎接我时扬起的笑脸

可以迎接我的只是母亲那着刀指向父亲

从母亲嘶吼中我知道的事情经过

母亲刚满16岁时被侵犯，而那个人就是父亲。她不敢说，后来才发现怀孕了

外公外婆不让她上学，想把孩子打掉，可是已经成型了，只能生出来

后来母亲遇到了26岁的父亲。父亲无时无刻照顾她，母亲刚成年就带着我和身份证和父亲私奔了

直到现在，父亲在外的情人告诉母亲事实，她受不了，她拿起刀，她要杀了那个站在她面前的男人

父亲不但不害怕，还在刺激着母亲，最后那把刀刺进了他的身体里一下又一下

刀掉在地上，母亲抱着头哭着，她伸出手颤抖着拿起刀，看向我。我想那一刻她是想把我也给杀了，但那把刀最后刺进了母亲自己的身体里

她躺在地上，她的眼睛死死地看着我，嘴里喃喃着

“都怪你，都怪你，都怪你......”

都怪我，都怪我，都怪我.....

警察处理事情很利索，做完笔录我就走了

路上有一片湖，很大。天已经黑了，母亲死前的呢喃又在脑海里想起

我好害怕，我想哭，我想找人说话，我打开手机，我想找他，我看到他的朋友圈，他在酒店里

混乱，嘈杂，喘不上来一口气

湖面好平静，睡在里面一定很安心吧

突然一根烟花伸过来，是一个男孩

“心情不好吗，我心情不好时我就点一根烟花，看着它烧完心里就放开很多了”

我和他聊了几句，他是一个高中生，高三，压力很大。每次都会来这片湖边点一根烟花，只不过今天这个位置被我占了

“烟花送你了，点燃后希望你心情好点，我先走了”

我不抽烟，身上没有打火机

“......哎，你有打火机吗”

“没有，但我有火柴”

风有点大，他半捂着火苗帮我点燃了那根烟花

“拜拜”

他走了

我看着烟花出了神

燃尽了

“......拜拜”声音很小，我不知道那个男孩听没听见，不对，他听不见了，他早走了

我控制不住眼泪，一滴一滴地落下

我想

哭吧，哭出来就好了，哭完就好了

我再也没有回过那个家

开学了，我又再次看到他，我突然觉得好累

他又拉着我都做那种事，明明我可以拒绝，为什么说不出口呢

第二天

床边没有温度，身体好痛。早餐早已经凉了，他吃完得碗还放在桌上，我拿过放到水槽里

好痛

看着他身边的女生换了一个又一个

好痛

对别人的温柔为什么不能分给我一份呢

好痛

因为我是一个侵犯者留下的孩子吗，是一个肮脏的人吗

......好痛

后来忙着找工作，他找我的次数也少了，我以为找到工作后一切都会好起来的

可我错了

前辈的随意指使，领导给穿的小鞋，被替换的策划......

还有像约炮一样，到酒店等着他

为什么，你不会说话吗，你不会拒绝吗，你在干什么

我数不清我烧了多少个烟花，可心中的事没有一件像那灰烬散去

海不像湖水那样平静，夜晚的海好像更悲伤

我登上一座灯塔，坐在栏杆上，手里拿着一根烟花

我就坐在那

我打开手机，已经两点了

微信上弹出一条消息，我点进去，是他发了一条朋友圈

官宣了

他官宣过很多次，这次却不一样

照片里他吻这一个......一个男生

这是他第一次官宣一个男生

我捏紧手机，手微微颤抖着，我打开和他的聊天框

“来看日出吗”

一个小时后他才发消息过来

“你看到我发的朋友圈了吧”

“以后就不要联系了他会吃醋的”

这一个小时谁也不知道他在干什么，也许那个男生知道

那个男生会被他温柔对待吗

会吧

我望着远方

太阳为什么还没升起来

我想要光，一点点光亮就行了

我开始划火柴，一根接着一个没有点燃

直到最后一根

烟花点燃了

快尽了

我跳了下去

真好

这次可以和灰烬一起去了

只不过没看到日出

不过也还好

海里面有一丝温暖